This funny thing landed in my email

nickel

Administrator
Staff member
How many online forum members does it take to change a lightbulb?

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently.

7 to caution about the dangers of changing light bulbs.

27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs.

53 to flame the spell checkers.

41 to correct spelling/grammar flames.

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"... another 6 to condemn those 6 as anal-retentive

2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp".

15 know-it-alls who claim *they* were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct.

156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of their "acceptable use policy".

109 to post that this group is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb group

203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and lightbulb group about changing light bulbs be stopped.

111 to defend the posting to this group saying that we all use light bulbs and therefore the posts *are* relevant to this group.

306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique, and what brands are faulty.

27 to post URL's where one can see examples of different light bulbs.

14 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's.

3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group.

33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too".

12 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy.

19 to quote the "Me too's" to say "Me three".

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ.

44 to ask what is a "FAQ".

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

143 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs".

1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again....

Όχι, δεν μου θυμίζει τίποτα. ;)
 
AYTH EINAI AΓΑΠΗ !!!!!!!!

O Δραπέτης

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στην γυναίκα του:
-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.


Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...
 

Elsa

¥
Μαργαριτάρια από μαθητικά διαγωνίσματα:
(Για μερικά, αμφιβάλλει κανείς αν είναι αληθινά αλλά... se non e' vero e' ben trovato!)

Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.
(Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά, γυμνάσιο Λάρισας, 1964)


Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ.
(Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)


Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ μάρκετ. Καίει 10.000 δρχ κάθε 5 μέτρα.
(Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 1995)


- Πού βρίσκεται η Λάρισα;
- Πέμπτη, μετά τον Ολυμπιακό.
(Μάθημα Γεωγραφίας, Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)


Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξείδι του στους ωκεανούς.
(Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)


Οι Φιλιππίνες βγάζουν τις πιο κοντές Φιλιππινέζες. Η Ταϊλάνδη τις ψηλότερες...
(Από έκθεση μαθητή στο γυμνάσιο Μυτιλήνης, 1988)


Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί γιατί στερείται το λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται "λειτορίδα" και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα και φωνάζει κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό, κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της βλέπει λοξά αλλά αυτό δε τη σώζει.
(Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία, Δράμα, 1982)


Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)


Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νέφτονα.
(Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)


Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε.
Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε.
(Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)


Το Γιβραλτάρ είναι Bράχος-πέρασμα στα δυτικά της Γαλλίας. Είναι διάσημος, είναι ένα μίλι πλατύς και πέντε μίλια μακρύς. Οι Εγγλέζοι τον πήραν κρυφά και βάλανε πολλά κανόνια πάνω του για διακόσμηση. Από εκεί βλέπουν το διερχόμενο πλοίο. Οι νόμιμοι-μόνιμοι κάτοικοι είναι πίθηκοι που από μακρυά τους μπερδεύεις με τους Εγγλέζους και μπορείς να κάνεις λάθος. Γι αυτό χρειάζεται μεγάλη προσοχή και ευγένεια...
(Από γραπτό σε εξετάσεις Γεωγραφίας, Αθήνα 1993)
 

Palavra

Mod Almighty
Staff member
Καλά, από τότε που μου είχε πει ο ξάδερφός μου όταν ήταν 21 χρονών ότι την 28η Οκτωβρίου γιορτάζουμε τη μέρα που είπαμε το όχι στους Τούρκους, όλα τα πιστεύω.
 

SBE

¥
Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)
]

Που τέτοια τυχη
:D:D
 

Alexandra

Super Moderator
Staff member
Μια και ο διοργανωτής του event προτρέπει τους guests στις 7 Νοεμβρίου να αυνανιστούν αντί να γ... τις Ελληνίδες, ξέρουμε με τι θα ασχολούνται 27 confirmed guests στις 7 Νοεμβρίου. Φταίμε εμείς τώρα να πάμε στο προφίλ τους και να τους κάνουμε λίγη καζούρα; Πάνε γυρεύοντας, σωστά;

Ειδικά αυτός που ξέρει και καλά ελληνικά, είναι ό,τι πρέπει για να τον στείλουμε να αυνανίζεται μονίμως.

Me auto to boycott to opoio einai ena meros polwn ekdilosewn panw se auto to thema. theloume na diksoume tin antidrash mas stin arnitikh kai diataragmenh symperifora ton ellhnwn gynaikwn.. Thelwntas na poume oti goustaroume na exoume gynaikes apenanti mas oi opoies na gelane kai na min mas to paizoun ksunismenes kai parthenopipitses. euxaristw polu gia tin katanohsh...
 

Elsa

¥
Δεν ξέρω αν είχατε πάρει κι εσείς «προεκλογικά μηνύματα» στο κινητό σας, εμένα μου είχε κάνει την τιμή κάποιος του ΛΑΟΣ και η Ντόρα. (Είχε κυκλοφορήσει μάλιστα κάποια φήμη, που δεν ξέρω αν ήταν αληθινή, ότι πολλά από αυτά ήταν ψεύτικα και αν τα άνοιγες μπορούσαν να εγκαταστήσουν πρόγραμμα εκτροπής των κλήσεών σου μέσω της άλλης άκρης του κόσμου ώστε να χρεώνεσαι υπέρογκα κ.λπ)
Προχτές, πήρα ηλεμήνυμα με μια πολύ πετυχημένη τηλεφωνική φάρσα με αφορμή ένα τέτοιο προεκλογικό sms: http://www.4shared.com/file/145630840/ee6a987f/Se_perimenw-Aris.html

(την Αθηναϊδα Νέγκα που έκανε τη φάρσα δεν την ήξερα, βρήκα στο google -γιατί λέει το όνομά της στο τηλέφωνο- οτι έχει εκπομπή στο ραδιόφωνο και γράφει και στην Ημερησία)
 

daeman

Administrator
Staff member
Γιατί οι άνδρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή την κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία
———————————————————
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
 

nickel

Administrator
Staff member
Όσα παιχνίδια και να κάνει το φως, μη μου πείτε ότι αυτό δεν είναι φωτοσοπιά!


Μου το έστειλαν με υπότιτλο: «Δεν πρέπει να λες “Πάω να κάτσω στη σκιά”».
Ο ιταλικός θα μπορούσε να είναι: «Νά κάτσο στη σκιά».
 

Zazula

Administrator
Staff member
Αγαπητή Μαρία,
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα
Γιώργος
Μπα, εγώ θα 'βαζα στοίχημα ότι η Μαρία είχε μείνει από βενζίνη, κι ούτε καν το είχε καταλάβει. :)
 

daeman

Administrator
Staff member
Μπα, εγώ θα 'βαζα στοίχημα ότι η Μαρία είχε μείνει από βενζίνη, κι ούτε καν το είχε καταλάβει. :)

Σωστός, SAKIS! (Sakis Admittedly Keeps It Simple) ;)
Και από σύζυγο έμεινε, όπως φαίνεται...
 

nickel

Administrator
Staff member
Ήλθαν τα αύρια να διώξουν τα σήμερα

Σύνθημα σε τοίχο στου Ψυρρή
 

daeman

Administrator
Staff member
Το αντιγράφω αυτούσιο από το το κυτίον των εισερχομένων ίνμποξ μου:

Ένας τύπος βλέπει τη γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και τη ρωτάει:
-Ρε γυναίκα, πού το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Πού να σου τα λέω, άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα και μου έκανε. Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει τη γυναίκα του, που γυρνούσε από τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου, πού να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Τη δοκίμασα, μου έκανε... Την πήρα κι εξαφανίστηκα!
-Τι να σου πω, ρε γυναίκα; Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, κι αυτό δε μού 'κανε...
 

Palavra

Mod Almighty
Staff member
That's how the fight started

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch,
grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked up the boat up to the truck, and proceeded to back out into a
torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into
the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would
be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into
bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation,
and whispered, 'The weather out there is terrible.'
My loving wife of 10 years replied, 'Can you believe my stupid bloody husband
is out fishing in that?'
And that's how the fight started ...
****
My wife and I are watching Who Wants To Be A Millionaire while we were
in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"
"No," she answered.
I then said, "Is that your final answer?"
She didn't even look at me this time, simply saying "Yes."
So I said, "Then I'd like to phone a friend."
And that's how the fight started ...



****
After retiring, I went to the Centrelink office to apply for
Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's
license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I
told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and
come back later.
The woman said, 'Unbutton your shirt'.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and
she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the
Centrelink office.
She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten
Disability, too'
And that's how the fight started ...
****
I rear-ended a car this morning.
So, there we were alongside the road and slowly the other driver got
out of his car.
You know how sometimes you just get soooo stressed and Little things
just seem funny?
Yeah, well I couldn't believe it .... He was a DWARF!!!
He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, 'I AM NOT
HAPPY!!!'
So, I looked down at him and said, 'Well, then which one are you?'
And that's how the fight started ...

****
I took my wife to a restaurant.. The waiter, for some reason, took my
order first. 'I'll have the strip steak, medium rare, please.'
He said, 'Aren't you worried about the mad cow?'
'Nah,' I said, 'she can order for herself.'
And that's how the fight started ...

****
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I
kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a
nearby table.
My wife asked, 'Do you know her?'
'Yes,' I sighed, 'she's my old girlfriend. I understand she took to
drinking right after we split up those many years ago and I hear she
hasn't been sober since.'
'My God!' says my wife, 'Who would think a person could go on
celebrating that long?'
And that's how the fight started ....

****
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror. She is not
happy with what she sees and says to her husband,
'I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me
a compliment.'
The husband replies, 'Your eyesight's darn near perfect.'
And that's how the fight started ....
 
Top