Monty Python Live στον Δαναό: 20 Ιουλίου 2014 (Λεξιλογική έξοδος)


Staff member

—Albatross! Bloody albatross flavour!
—Stop that, stop that. It's filthy.
No one enjoys a good laugh more than I do, except perhaps for my wife and some of her friends. Oh, yes, and Captain Johnson. Come to think of it, most people enjoy a good laugh more than I do but that's beside the point. Right, let's get on with this skit. Where's the other person for this skit?

Oh, he's gone where? On holiday?

cheap and cheerful= φτηνός αλλά φίνος, φτηνός αλλά καλός/ωραίος
They specialize in cheap and cheerful package holidays to Spain and Portugal.

cheap and nasty= της κακιάς ώρας, φτηνιάρικος, του πεταματού, χαμηλής ποιότητος
You know the sort of cheap and nasty clothes that are sold on market stalls.

Cheap and nasty, but cheerful:

Mr. Smoketoomuch: (Eric Idle) Good morning.
Secretary: (Carol Cleveland) Oh, good morning. Umm, have you come to arrange a holiday or would you like a blow job?
Mr. Smoketoomuch: I'm sorry?
Secretary: Uh, oh, you've come to arrange a holiday?
Mr. Smoketoomuch: Uh... yes.
Secretary: Oh, sorry, sorry. Now, where were you thinking of going?
Mr. Smoketoomuch: Uh... to India.
Secretary: Ah, one of our adventure holidays.
Mr. Smoketoomuch: Yes, that's right.
Secretary: Well, you'd better see Mr. Bounder about that. Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in the "India Overland" - and nothing else.
Mr. Bounder: (Michael Palin) Ah. Hello, I'm Bounder of Adventure.
Mr. Smoketoomuch: Oh, hello. My name is Smoketoomuch.
Mr. Bounder: What?
Mr. Smoketoomuch: My name is Smoketoomuch. Mr. Smoketoomuch.
Mr. Bounder: Well, you'd better cut down a little then. [Laughter]
Mr. Smoketoomuch: I'm sorry?
Mr. Bounder: You'd better cut down a little then. [Snigger]
Mr. Smoketoomuch: Oh, I see! Smoke too much so I'd better cut down a little then!
Mr. Bounder: Yes. [Laughter] Ooh, it's going to get people making jokes about your name all the time, eh?
Mr. Smoketoomuch: No, actually, it never struck me before. Smoketoomuch... [Laughter]
Mr. Bounder: Anyway, umm, you're interested in one of our holidays, are you?
Mr. Smoketoomuch: Yes, that's right. I saw your advert in the blassified ads.
Mr. Bounder: The what?
Mr. Smoketoomuch: In The Times Blassified Ads.
Mr. Bounder: Ah, The Times Classified Ads.
Mr. Smoketoomuch: Yes, that's right. I'm afraid I have a speech impediment. I can't pronounce the letter B.
Mr. Bounder: Uh, C.
Mr. Smoketoomuch: Yes, that's right, B. It's all due to a trauma I suffered when I was a sboolboy. I was attacked by a Siamese bat.
Mr. Bounder: Uh, ah, a Siamese cat.
Mr. Smoketoomuch: No, a Siamese bat. They're more dangerous.
Mr. Bounder: Listen, can you say the letter K?
Mr. Smoketoomuch: Oh, yes. Khaki, kettle, Kipling, Khomeini, Kellog's Born Flakes.
Mr. Bounder: Well, why don't you say the letter K instead of the letter C?
Mr. Smoketoomuch: What, you mean, pronounce "blassified" with a K?
Mr. Bounder: Yes, absolutely!
Mr. Smoketoomuch: Klassified!
Mr. Bounder: Good!
Mr. Smoketoomuch: Oh, it's very good! I never thought of that before. What a silly bunt.
Mr. Bounder: Now then, umm, about the holiday...
Mr. Smoketoomuch: Yes, well, I've been on packaged tours many times before, so your advert really baught my eye.
Mr. Bounder: Good, good, jolly good, well, let me offer you this...
Mr. Smoketoomuch: Why-why, what's the point of going abroad, if your just going to be treated like a sheep?
Mr. Bounder: Mmm.
Mr. Smoketoomuch: Carted around in buses surrounded by sweaty mindless oafs from Kettering and Boventry.
Mr. Bounder: Absolutely.
Mr. Smoketoomuch: Their blothed backs and their bardigans and their transistor radios, complaining about the tea or they don't make it properly, do they? And stopping at endless Majorcan bodegas selling fish and chips and Watney's Red Barrel and calamaris and two veg. And sitting in their cotton sunfrocks, squirting Timothy White Suncream all over their puffy, raw, swollen, purulent flesh, 'cos they overdid it on the first day.
Mr. Bounder: Yes, I know just what you mean! Now, what we offer is...
Mr. Smoketoomuch: Being herded into countless Hotel Miramars and Bellevues, Bontinentals with their international luxury modern roomettes...
Mr. Bounder: Oh, yes.
Mr. Smoketoomuch: ...and swimming pools full of draft Red Barrel and fat German businessmen pretending to be acrobats and forming pyramids and frightening the children and...
Mr. Bounder: Oh, yes.
Mr. Smoketoomuch: ...barging into the queues. And if you're not at your table...
Mr. Bounder: Oh, yes.
Mr. Smoketoomuch: on seven you miss your bowl of Campbell's Cream of Mushroom Soup, the first item in the menu of International Cuisine.
Mr. Bounder: Absolutely. Now what we have here is...
Mr. Smoketoomuch: Every Thursday night there's a bloody cabaret in the bar featuring some tiny emaciated dego with nine-inch hips and some fat bloated tart with her hair Bryll-creamed down and big arse presenting flamenco for foreigners.
Mr. Bounder: Will you be quiet, please?
Mr. Smoketoomuch: And an adenoidal typist from Birmingham with flabby white...
Mr. Bounder: Will you be quiet?
Mr. Smoketoomuch: ...legs and diarrhea trying to pick up hairy, bandy legged, whop degos called Manuel.
Mr. Bounder: Be-be quiet!
Mr. Smoketoomuch: And once a week there's an excursion to local Roman remains, where you can buy Cherry Aid and melted ice cream...
Mr. Bounder: Be quiet!
Mr. Smoketoomuch: ...and bleedin' Watney's Red Barrel.
Mr. Bounder: Shut up!
Mr. Smoketoomuch: And one night they take you to a typical restaurant with local...
Mr. Bounder: Shut up!
Mr. Smoketoomuch: ...atmosphere and color and you sit next to a...
Mr. Bounder: Shut up!
Mr. Smoketoomuch: from Rhyl who keep singing "I love the Costa Brava!"
Mr. Bounder: Shut up!
Mr. Smoketoomuch: "I love the Costa Brava!" And you get cornered by some drunken green grocer from Luton with an Instamatic camera and last Tuesday's 'Daily Express'...
Mr. Bounder: Please be quiet!
Mr. Smoketoomuch: ...and he's on and on and on about how it is running the country and how many languages Margaret Powell can speak and she throws up all over the cuba libres. And spending four days on the tarmac at Luton Airport on a five-day package tour with nothing to eat but dry British Airways sandwiches.
Mr. Bounder: Shut up! Please shut up!
Mr. Smoketoomuch: And you can't even get a glass of Watney's Red Barrel because you're still in England with the bloody bar closes every time you're thirsty. And the kids are crying and vomiting and breaking the plastic ashtrays. They keep telling you won't be another hour, but you know damn well your plane is still in Iceland, because it had to turn back, trying to take a party of Swedes to...
Mr. Bounder: Shut up!
Mr. Smoketoomuch: take a party of Swedes to Yugoslavia. Of course it loads you up there at 3 a.m. in the morning. And then you sit on the tarmac for four hours because of unforeseen difficulties, i.e. the permanent strike of airtraffic control over Paris. When you finally get to Malaga airport, everybody's queueing for the bloody toilet, and queueing for the bloody half-customs officers, and queueing for the bloody bus that isn't there, waiting to take you to the hotel that hasn't yet been built. When you finally get to the half-built Algerian ruin called the Hotel Limassol, while paying half the holiday money to a license Spaniard in a taxi, there's no water in the pool, there's no water in the bath, there's no water in the tap, there's only a bleeding lizard in the bidet, and half the rooms are doublebooked, and you can't sleep anyway, 'cause the permanent are in the jungles in the hotel next door. Meanwhile, the Spanish National Tourist Board promises that the raging cholera epidemic is merely a mild outbreak of the Spanish Conleigh, rather like the previous outbreak in 1616, even the bloody rats are dying from it!

Graham Chapman: (Ready to start the next sketch) As early as the late 14th century, or indeed as late as the early 14th century, the earliest forms of japes were divisible in...
Mr. Smoketoomuch: Meanwhile, the bloody guardia are arresting 16-year olds for kissing in the streets -(something I can't make out) - everybody's buying little awful horrid donkeys with their names on, I can't tell you the -(something else I can't make out)- and when you finally get to Manchester, there's only another bloody bus to carry you another 60 miles...


Meanwhile, the bloody guardia are busy arresting 16-year olds for kissing in the streets. And on the last day at the airport lounge everybody's buying little awful horrid donkeys with their names on, and bullfight posters with their own names on, like Antonio and Mr Τάδε of Τάδε and when you finally get to Manchester


Staff member
Monty Python's Dead Parrot arrives in London - on a giant scale
By Susannah Alexander, Monday, Jul 14 2014

Monty Python's dead parrot has made a new appearance in London - as a giant fibreglass model.

The bird at the centre of the famous Monty Python 'Dead Parrot' sketch has been carefully recreated, as a celebration of the screening of the final Monty Python live show on comedy channel Gold.

The sketch, originally performed by John Cleese and Michael Palin in 1969,
was recently voted Britain's favourite Monty Python sketch of all time.

The huge sculpture of the 'Norwegian Blue' was hung upside down from a crane in London, before being laid to rest at Potters Fields on the South Bank, near Tower Bridge.

The parrot measures almost 50 feet in length, the equivalent to the height of five elephants standing on top of one another. It took a team of three sculptors over two months to design, construct and paint the model.

Lead sculptor Iain Prendergast said: "We are all Monty Python fans, so we were delighted to receive the brief from Gold to recreate the mythical 'Norwegian Blue' on a giant scale. We watched both live and televised versions of the sketch and found that there have been a number of different incarnations of the parrot with a variety of different plumages.

"Our sculpture provides a colourful hybrid of the dead parrots which have featured in the celebrated sketch. The key challenge for us was capturing the comedy value of the dead parrot, keeping the realism of the bird whilst also adding touches like the bloodshot, 'stunned' eyes."




Staff member
Μετά από έκτακτη παρέμβαση στα υψηλότερα κλιμάκια (Τζον, Έρικ, Μάικλ και Τέρι), εξασφαλίσαμε προσκλήσεις για απόψε. Περισσεύει μία και θα διατεθεί στο μέλος της Λεξιλογίας που θα ενδιαφερθεί πρώτο. Στείλτε ΠΜ στον υποφαινόμενο (κάποιο κουμπάκι αριστερά, πατώντας πάνω στο nickel).


Staff member
Η χτεσινή βραδιά ήταν μαγική για τους απανταχού μοντιπαϊθονιστές. Στον αθηναϊκό κινηματογράφο κυριαρχούσε η γενιά του YouTube, άτομα που θα έχουν γνωρίσει τους Μόντι Πάιθον από μια-δυο ταινίες και κυρίως τα σκετσάκια στο YouTube. Η λονδρέζικη αίθουσα (η εντυπωσιακή O2 Arena) είχε μεγαλύτερες ηλικίες (που ευκολότερα πλήρωναν το εισιτήριο), απόλυτα εξοικειωμένες με το θέαμα. Περάσαμε τα δύο τρίτα του χρόνου κλαίγοντας από τα γέλια, το ένα τρίτο κρατώντας την κοιλιά μας, που πονούσε πια. Τα πιο πολλά γέλια ήταν από τη συνάντηση με το οικείο στη νέα του εκδοχή, από τους εβδομηντάρηδες που έβλεπες ότι το ’χουν ακόμα ή δημιουργούν μια νέα διάσταση του γελοίου (και δεν υπάρχει τίποτα πιο γελοίο από τον Eric Idle με εφαρμοστό σεξουαλικό κορμάκι ή τον Terry Gillian με τις δικές του μη συμβατικές εμφανίσεις). Υπήρχε υποτιτλισμός και έβγαινε γέλιο όταν έβλεπες πώς απομακρύνονταν οι ηθοποιοί από το σκριπτ ή το έχαναν ή αυτοσχεδίαζαν με νέο υλικό και έψαχνε μετά ο τύπος που έριχνε τους υπότιτλους να ξαναβρεί τη σειρά. Ο Eric Idle, που έστησε την παράσταση, τραγουδά ακόμα όμορφα και ήταν άκρως αποτελεσματική η εκτέλεση γνωστών τραγουδιών όπως το Always look on the bright side of life (που έκλεισε την παράσταση) ή του Galaxy song.

Υπήρχαν μικρές εκπλήξεις (όπως η συμμετοχή του Στίβεν Χόκινγκ ή του Μάικ Μάιερς) αλλά ολόκληρο το σόου ήταν ένα νέο περιτύλιγμα του οικείου που λειτουργεί αποτελεσματικά: άλλωστε, ακόμα κι αν το κωμικό υλικό ήταν σουρεαλιστικό και πρωτοποριακό στην εποχή του, η μουσική είναι κλασικό μιούζικ χολ. Όταν το σκετς με το nudge nudge κατέληξε σε κλασικό επιθεωρησιακό χορευτικό με μουσική ραπ και λόγια από το επεισόδιο, είπα ότι τα έχω δει όλα. Και τα είχαμε δει όλα όταν μας αποχαιρέτισε η ομάδα, για να κλείσει κι αυτή η εποχή.

Υπάρχει περίπτωση να τη βρούμε αυτή την παράσταση; Είτε για αγορά είτε για να τη δούμε ονλάιν;


Staff member
The Galaxy Song in Lexi: 1, 2.

The Galaxy DNA Song in Lexi:

Και η πρόσφατη εκδοχή, με τους στίχους που ξανάγραψε ο Άιντλ φέτος, The Galaxy DNA Song:

Οι στίχοι επιτόπου εξ ακοής· αν έχω κανένα λάθος, διορθώστε:

Just remember you're a tiny little person on a planet
in a universe expanding and immense
that life began evolving
and dissolving and resolving
in the deep primordial oceans by the hydrothermal vents

Our Earth which at its birth almost five billion years ago
from out of a collapsing cloud of gas
drew life, which is quite new
and eventually led to you
in only 3.5 billion years or less

Deoxyribonucleic acid helps us replicate
and randomly mutate from day to day
we left the seas and climbed the trees
and our biologies
continue to evolve through DNA

We're 98.9 percent the same as chimpanzees
whose trees we left three million years ago
to wander swapping genes
out of Africa, which means
we're related to everyone we know

Life is quite strange
life is quite weird
life is really quite odd
life from the stars
far more bizarre
than an old bearded bloke they call God

So gaze at the sky and start asking why
you're even here on this ball
although life is fraught
the odds are so short
you're lucky to be here at all

Standing on a planet which is spinning round a star
one of just a billion trillion suns
in a universe that's ninety billion light years side to side
wondering where the heck it all came from

you've a tiny little blink of life to try and understand
what on earth is really going on
in biology and chemistry
which made you you
and made me me
but don't ask me, I only wrote the song

But don't ask me, I only transcribed those lyrics 9 months ago. :s

Bernie, I feel for you, it's not easy being green. 035.gif :p


Staff member
Υπάρχει περίπτωση να τη βρούμε αυτή την παράσταση; Είτε για αγορά είτε για να τη δούμε ονλάιν;

Ναι. Η καλύτερη περίπτωση θα είναι όταν θα κυκλοφορήσει σε DVD. Η μετάδοση που έγινε χτες από αγγλικό κανάλι είναι πιθανό να λογοκρινόταν.
Θα περιμένω τότε να την αγοράσω στην Αγγλία που θα βρεθώ τον χειμώνα. ;)
Τις επόμενες ημέρες θα υπάρξουν επαναληπτικές προβολές της παράστασης σε ολόκληρο τον κόσμο.
Ενημέρωση από εδώ
Μακάρι να υπάρξει ενδιαφέρον και σε μας και να (ξανα)είμαστε τυχεροί.


Staff member
A teaser from a geezer that couldn't make the pleaser:

lookshurry (noun): Who would have thought forty years ago, we'd all be sitting here doing Monty Python, eh?

A teaser for a geezer that alas was not *pleasered. :cry: :p
Νίκελ, με κάλυψες μέχρι και στο κόμμα για την παράσταση (την οποία είδα στα βόρεια της Γερμανίας, σε σχεδόν γεμάτη αίθουσα με αρκετούς φάνμποϊς που έφτασαν ντυμένοι πυθωνικούς ρόλους). Αν και η σύνδεση διεκόπη ουκ ολίγες φορές -νόμιζες πως στο τέλος θα σου έβγαινε το μήνυμα του σκάιπ για ν' αξιολογήσεις την ποιότητα της κλήσης- γέλασα με την καρδιά μου, ακόμα και όταν ο Κλιζ ξέχασε τα λόγια του στο σκετς με τον παπαγάλο (κι ο Πέιλιν δεν έχασε την ευκαιρία να του την πει). Για το μόνο που ζηλεύω είναι πως εσείς πληρώσατε κανονικό εισιτήριο κινηματογράφου ενώ εμάς μας έγδαραν κανονικά, 20 ευρώ το κεφάλι...
Κι ο Πέιλιν μια χαρά κρατιέται (καρδούλες).


Staff member
Για το μόνο που ζηλεύω είναι πως εσείς πληρώσατε κανονικό εισιτήριο κινηματογράφου ενώ εμάς μας έγδαραν κανονικά, 20 ευρώ το κεφάλι...
Πολύ χαίρομαι που το είδες κι ευχαριστήθηκες όσο κι εμείς. Περιμένουμε να το δουν κι άλλοι, ν' ακούσουμε και τις γκρίνιες. Αλλά μια επισήμανση: όπως έγραψα στο #25, εμείς το είδαμε με προσκλήσεις. Εμ πώς...


Staff member
Είναι και δεν είναι γι' αυτό το νήμα, αλλά δεν ήθελα να το βάλω στο Slip:

Γιώτα Συκκά said:
Το τρέιλερ με το οποίο οι Μόντι Πάιθονς διαφημίζουν την επανασύνδεσή τους δεν θα μπορούσε να ταιριάζει περισσότερο με το ανατρεπτικό τους χιούμορ: Καθισμένος σ’ έναν καναπέ, ο Μικ Τζάγκερ μόλις έχει πληροφορηθεί ότι οι συμπατριώτες του κωμικοί ξαναδίνουν μετά από χρόνια παραστάσεις.

Δεν ήθελα να το βάλω στο Slip γιατί μπορεί να είναι ένα απλό πληκτρολίσθημα, από αυτά που ξεφεύγουν σε όλους μας.
Μόνο να το επισημάνω (πάλι και πάλι) για να το έχουμε στο νου μας: οι Μόντι Πάιθον ή αν χρειάζεται μνημονικό βοήθημα: «η ομάδα "Μόντι Πάιθον"» (περισσότερα για το όνομα που διάλεξαν, στο μοντιπαϊθονικό νήμα). Αφού στ' αγγλικά δεν είναι σε πληθυντικό, εμείς γιατί να το πολλαπλασιάσουμε;

Κατά τα άλλα, πολλά μπράβο στη γράφουσα για την απόδοση όλων των ξένων ονομάτων (ακόμη και των συγκροτημάτων) με ελληνικό αλφάβητο —και για εκείνο το «Μαρίας Σνάιντερ» στο άρθρο. :-) Έτσι προχωράμε σωστά, όχι δουλικά δεμένοι σε άρματα άλλων.


Super Moderator
Staff member
Μπορεί να είναι απλό πληκτρολίσθημα όντως. Πάντως άκουσα στο ραδιόφωνο πως η παρουσιάστρια των ειδήσεων του Mega είπε "Μόντι Πίθον". Προφανώς της το είχαν γράψει στα αγγλικά και ούτε ήξερε πώς προφέρεται η λέξη python, αλλά ούτε και είχε ακούσει ποτέ στη ζωή της για τους Monty Python.


Staff member
Μπορεί να είναι απλό πληκτρολίσθημα όντως. Πάντως άκουσα στο ραδιόφωνο πως η παρουσιάστρια των ειδήσεων του Mega είπε "Μόντι Πίθον". Προφανώς της το είχαν γράψει στα αγγλικά και ούτε ήξερε πώς προφέρεται η λέξη python, αλλά ούτε και είχε ακούσει ποτέ στη ζωή της για τους Monty Python.

Τον πίθον των Δαναΐδων, τον άπατον. Απυθμένου πίθου, the full Monty, unfillable δε φυλ Μόντι. :p